una noche cualquiera en las hurdes (o en el Yasta)

La esfera luminosa se poso sobre el arco de la entrada de la casa, el pánico paralizaba mi mente, sencillamente era inexplicable, bajo ellos seres informes me miraban desde su rostro sin son ojos, pero que taladraban mis sentidos.
La Matilde, serrana y bragada agarro un canto del río y lo lanzó contra los pequeños seres imberbes. De momento quedó inanimada, como de cera, piel pálida y sin expresión en el rostro, veo la luz repetía mientras su sombra se separaba del cuerpo.
La pareja de la guardia civil se hincó de rodillas e imploraban a la virgen santísima que intercediera por el orden natural de las cosas, pero el caso es que la situación no mejoraba y tornaba a holocausto.
La casa del tío Nicolás ardía sin remedio, iker y J.J que se habían personado en la zona apenas dos días antes, armados con magnetofón, cintas de audio y moleskine y bic en mano, no daban crédito a los acontecimientos, de hecho, solo acertaban a darse por culo uno a otro a grito pelado de hasta la bola, hasta que despegue la nave del misterio!.
Sobrepasado por los acontecimientos, le pedí a Mario que se encendiera un petardo, acontecimiento que recibió con gran eficiencia. María Fernández intentó por tercera vez razonar con las alienígenas, y por tercera vez recibió vómitos multicromáticos como respuesta.
-esto es el fin tío, lo vi en una peli del vengador tóxico, sentenció miguel desde su cátedra en fenómenos inexplicables, mientras máxi repartía ungüentos de cereza para los maléficos nocturnos a la par que a base rítmica de peos y eructos marcaba el tempo de los acontecimientos.
Iker había conseguido despegar la nave del misterio y mientras J.J se limpiaba el apéndice se precipitaron los hechos.
El señor cura arrojó la sotana sobre los seres, estos, sin responder a la osada maniobra, marcaron el principio del fin de su deleznable existencia, Crispín Gordo le lanzó la bici desmontable china que le había regalado su padre por el reciente nacimiento de su hijo Pedro, el tercero de una prole precoz, reventando los cuerpos informes del par de criaturas, la benemérita, cargándose en dios, y arrojada por el fervor de los acontecimientos, lanzan andanadas de ostias a los restos de los seres, reduciendo a meros charcos sanguilonentos ambas vidas celestiales.
Cualquier noche maldita, Carmen Porter nos desvelará con esta misma historia...

una de chorizos

pego literalmente una noticia de la edición digital del abc:

Se hace pasar por un cadáver al ser sorprendido mientras robaba en una funeraria
EFE. BURJASSOT (VALENCIA)
La Policía Nacional ha detenido a un hombre acusado de entrar por la fuerza en una funeraria de la localidad valenciana de Burjassot donde, cuando fue sorprendido por los agentes, se escondió en un expositor de cristal y se hizo pasar por un cadáver.
Según han informado hoy fuentes policiales, los hechos ocurrieron en la madrugada del pasado 18 de marzo, aunque no habían trascendido hasta ahora, cuando el ahora detenido forzó la persiana metálica de la funeraria y rompió la puerta de cristal para acceder a su interior.
Los agentes que acudieron al lugar de los hechos sorprendieron al individuo escondido en un expositor de cristal para cadáveres donde, al parecer, intentaba hacerse pasar por un muerto.
La Policía procedió a la detención del hombre, con antecedentes policiales, y se incautó de las herramientas utilizadas por el individuo para forzar la entrada de la funeraria.

ellos votan por correo

¡ YA ESTAN AQUÍ! pero tranquilos, solo por elecciones.
En raticulín están en plena crisis y con el paro por las nubes, ya nadie contrata a los freakies intergalacticos tipo carlos jesus y el penumbra, pero ellos que a pesar de ser personas, no son humanas sino del más allá, también cumplen con su labor cívica de votar, y lo hacen por correo.
corren rumores que zp ha realizado un viaje relampago en ave galaztico para visitarles, y les ha prometido una mini-sección en el programa de iker, en cuatro, que son colegas.
Ayer, por maitines, espe que es muy lista, le aconsejó a mariano que hiciese lo propio y largara a raticulin a dar un discurso chistoso sobre lo mal que lo hacen los del gobierno y lo desgajada que está la galaxia con tanto rebelde en guerra contra el imperio, "con Darth Vader no passsaban estasss cosasss"
la galaxia anda revuelta, y solo estamos en pre-campaña.

mena o golpismo virtual en el s.xxi

- Discurso de Mena ante los tenientes generales reunidos en sesión secreta el 26 de octubre de 2006. "Si esto se produce [pacto sobre el Estatuto catalán que no resuelva todos los problemas que preocupan a las Fuerzas Armadas] con la aquiescencia del Gobierno, alguien tendrá que decir algo. Pero ¿quién es ese alguien? Por supuesto que no puede ser un militar. La confianza en la Justicia (entiéndase Tribunal Constitucional) no pasa por su mejor momento. Entonces, ¿quién? Afortunadamente contamos con una institución que salvó la democracia en España el famoso 23-F. Llegado el caso tendrá que ser esa misma institución [La Corona] respaldada firmemente por las Fuerzas Armadas, la que salvaguarde la unidad de España si los políticos la ponen en peligro y la Justicia no interviene".
que asco de gente que se creen salvadores de los demás y lo que necesitamos es que nos salven de ellos.

no me gusta que no te guste lo que a mi me gusta

estoy un poco harto de la tele. Ahora, que ya se han pasado de moda los concursos de cocineros, los de ciencia aplicada a tonterías, le toca el turno a los talentos. Debería de concursar ya que tengo varios. Mira, se hacer un molinillo con cada brazo en cada sentido, culmen de la descoordinación locomotriz. También se ponerme un tubo lleno de whiskie y cocacola y los hielos, sino no me sale, en la cabeza y bailar con el; esto gusta mucho en las bodas y eventos sociales como cenas de empresa. Por supuesto también me tiro eruptos y peos a voluntad y mi especialidad, provocarme el vómito sin meterme los dedos ni nada, ¿alguien de los dos que leeis este blog creeis que podría tener éxito? ¿podría hacerlo todo en 20 segundos de casting?

a ana le han cortado el latiguillo

hoy sábado, deprimido, en el paro y sin que aún después de 5 días me hayan pagado el finiquito los hijos de puta de mi ex empresa, lo flipo al ver en la tele a ana, la gran ana y lo siete enanitos toreros, que dice que "le han cortado el latiguillo" normal, si es que esta mujer ya no tiene edad para según que cosas.

me voy del curro, ciao bambinos

pues si, se lo he dicho ya al gran toro sentado. Adios chavales, me las piro. Despues de muchos veranos y algún que otro invierno, pues eso, que no soporto más las voces, las amenazas, el no poder cogerme las vacaciones, y la nula oportunidad de progreso, es una empresa familiar.
A esto le sumamos que un bobo-familiar me trae por el callejón de la amargura pues eso todo fluye y tal y se me cruzan los cables y lo decido.
Que acojone chaval, ¿a qué me dedicaré? ¿me saldrá bien la jugada, ¿me convertiré en un tio chungo todo el día con el chandal con los puños sucios?
no se, por un lado me hace mucha ilusión, cosas nuevas, retos etc. por otro lado está la puta hipoteca todos los meses...
en fin alea jacta est

2008, ¿y ahora que?

2008, en un lugar de la antigua Hispania:
hola, estamos en pleno s.xxi y los cohes no vuelan. Estamos jodidos con el cambio climático, los precios, el canon y la santa madre iglesia. Año de elecciones y selecciones regionales, año de olimpiadas y eurocopa, año bisiesto al fin de todo.
el primer día del año en el que voy a trabajar mi jefe me amenazó con ponerme en la puta calle si no se cumplen los objetivos mensuales, es una nueva filosofía de trabajo por objetivos, si los cumples mantienes tu puesto de trabajo, de lo contrario te vas barrabas.
Hoy he decidido no ir a trabajar, después de todo, me deben 12 días de vacaciones. Me estoy bajando pelis para joder a ramon y los suyos, he probado el vino HABLA02, magnífico, y esta tarde saldré a por papel de regalo. Ha salido el sol y he aprovechado para echarle un vistazo al jardin. Estan saliendo las flores del tapiz blanco en pleno invierno y las margaritas también. La orquídea no sabe si secarse o echar brotes, la pobre y la albahaca lo está pasando mal.
creo que estoy psiclogicamente preparado para ir al gimnasio. LLevo seis meses pagando y he ido dos días. Me gustaría quedar con el ñu porreta algún día a la semana para hacer algo de tenis o padel, haber que dice.
Creo que el 2007, año de mierda suprema tardará en cicatrizar en mi mente, pero me da que este va a ser contra-pronóstico un buen año y el madrid ganará la liga y la champions a pesar de ese invento de la prensa llamado raul (bien por luis aragones).
Ah, probablemente este año también se acabe bea la fea, lo cual marcará un antes y un despues en telecinco, como las mamachicho. Parace ser que están creando una serie que se llamará "candidatos" y va de un señor con barba, otro con gafas y una señora ya madura.
En fin, espero ir a ver algún día a mi amigo miguel a madrid este año, estresarme menos y difrutar del buen vino un poco más.
ánimo, que un año pasa volando y hay tanto que hacer...

FELICES FIESTAS, FELIZ SUBVENCIÓN

Lista Junta Directiva SGAE

Presidente

D. José Luis Borau Moradell

Presidente del Consejo de Dirección
D. Eduardo Bautista García

Vicepresidentes
Dña. Cristina Hoyos Panadero
Dña. Marina Rossell Figueras
Dña. Daniela Bosé (Universal Music Publishing S.L.)

Colegio de Gran Derecho
D. Ernesto Caballero de las Heras
D. Luis de Pablo Costales
Dña. Cristina Hoyos Panadero
D. José Sanchís Sinisterra
D. Rodolf Sirera Turó
D. Salvador Távora Triano
D. Joan Vives i Sanfeliú

Colegio de Pequeño Derecho
D. Xavier Benguerel Godó
D. José María Cano Andrés
D. Teodomiro Cardalda Gestoso
D. Jorge Drexler Prada
D. Mikel Erentxun Acosta
D. Luis Carlos Esteban Catalina
D. José Miguel Fernández Sastrón
Dña. Soledad Giménez Muñoz
D. José Angel Hevia Velasco
Dña. Rosa León Conde
D. Tomás Marco Aragón
Dña. Marina Rossell Figueras
D. Francisco Manuel Ruiz Gómez
D. Juan Carlos Senante Mascareño
Dña. Inmaculada Serrano Oñate
D. Jaume Sisa Mestres

Colegio de Audiovisuales
D. José Luis Borau Moradell
Dña. Icíar Bollaín Pérez Mínguez
D. Bernardo Feuerriegel Fuster
D. Manuel Gómez Pereira
D. Albert Guinovart Mingacho
D. Bonaventura Pons Sala
D. Imanol Uribe Bilbao

Colegio de Editores Musicales
EMI Songs España S.R.L.
D. Santiago Menéndez-Pidal Sendrail
M 20 S.L.
D. Carlos Martínez Ortíz
Piles Editorial de Música S.L.
D. Jesús Piles Ferrer
SEEM, S.A.
D. Manuel López-Quiroga Clavero
Sony ATV Music Publishing Holdings LLC S. en C.
D. Juan Ignacio Alonso Puig
Southern Music Española S.L.
D. Rafael Aguilar Grabowski
Universal Music Publishing, S.L.
Dña. Daniela Bosé
Warner Bros, S.A. Ediciones Musicales
D. Álvaro de Torres Zabala

Consejeros de Honor
D. Augusto Algueró Dasca
D. Antón García Abril
D. Luis García Berlanga Martí
D. Joan Guinjoan Gispert
D. Jaime Salom Vidal

Altos Cargos
D. Enrique Loras García (Director General)
D. Carlos Fernández-Lerga Garralda (Secretario General)

Directivo
D. Pablo Hernández Arroyo (Director de Servicios Jurídicos)

manifiesto contra el rey del pollo frito

veamos, como explicarlo sin ponerme violento. El puto rey del pollo frito, pretende que yo le pague cada vez que me compre un usb o un teléfono. Ya, debe ser porque cuando compro un usb, claro, lo que pretendo es bajar de internet su amplia discografía, y llevarmela por todos lados, ramon, no puedo vivir sin ti. ¡pues que le vayan dando por culo!
EL puto malo este, que no trabaja ni nada, va y me quiere imponer un canon, el muy cabrón. Claro, cada vez que escuhe a los planetas, o yo la tengo, que se yo, una ópera, catapun billetes para el indeseable para que se ponga votox. Pues conmigo te lo vas a poner en los cojones.
Y es que estoy pensando, mira voy a dar una conferencia y la llevo en mi disco portatil y por usar mi trabajo debemos pagar el subsidio, las tetas y las drogas a unos desfasados.
Voy a promover un canon para que cada vez que pongamos la tele y veamos a este tio con sus chalecos y su seudofilosofia o dando su puta opinión como tertuliano, quiero que me pague el a mi por violar mi capacidad intelectual al volverme gilipollas.
porque. claro que tienen que decir los autores anglosajones, porque si yo consumo musica en ingles, tendre que pagarles a ellos ¿no? ah, nono que va, debo de pagar a David Bisval para que se carde los pelos, corderillo.
LA SGAE ES UN ENTE MALO MALOSO. Sindicato de Gansters Españoles, que les den por el ano a todos.

lucy era una guarrilla, y el vampiro un cabrón.

siempre me he preguntado si lucy quería rollo con drácula o drácula, valiéndose de sus poderes de bicho del más allá se la pasa por la piedra "literalmente".
Yo creo que la hermosa dama ya estaba predispuesta y que el cazador de sangre solo actua por la ley de la naturaleza del mínimo esfuerzo.
Todos estamos predispuesos a ciertas pautas sin duda. Por ejemplo, yo a la mala ostia. Eso no quiere decir que esté todo el día insultando al personal, pero cuando surge la oportunidad pues...
Por eso debemos de guardarnos de aquellos que vienen del más allá, y que usen sus poderes para aprovecharse de nosotros, ya que ellos conocen nuestras inclinaciones.
Por eso os recomiendo no beber por la mañana y escuchar la cope, (ambas cosas a la vez quiero decir) y cosas por el estilo, haber si entre todos conseguimos relajarnos un poco, joder.

blade runner

Que necio el último que apagó la luz. No sabía que al cerrar el interruptor estaba apagando su propia vida.
La humedad saturaba cada respiración que se hacia pesada y espesa. El pobre estúpido luchaba por apagar el sordo sonido de su desbocado corazón.
Aún no se había abierto ninguna piel y ya olía a sangre en cada instante.
- ¡Estoy cerca de ti, imbecil!. Intenta oponer alguna resistencia.
Demasiado bobo, mi cuchilla ya esta sedienta y tu estas perdido.

vientoviolento se apunta a la moda de la teleciencia

cosas que solo pasan con treinta y tantos

ummn, como por ejemplo estar en casa viendo la tele digital "de pago" con una botella de vino de seis euros y una pizza de telepizza hoy que tu mujer no esta en casa, jeje.

hacer la cama, que pereza

Hemos creado Internet, máquinas que te pelan las pipas, existe otra máquina pajera y resulta que, aún tenemos que hacer la cama como hace un siglo.

yo cunado vivía solo, solo la hacía una vez cada dos semanas o así, cuando ya era imposible convivir con las pelusas y el olor a oso. Cuando empecé a vivir en pareja toca a diario, por que las mujeres tienen la extraña necesidad de meterse en una cama hecha para deshacerla. Desde este humilde blog pido a Mariano Rajoy que además de prometer "llegar a fin de mes" proponga en su programa electoral que no tendremos que hacer la cama (aunque no me baje los impuestos el cabrón).

CONMIGO NO TENDRÁS QUE HACER LA CAMA

alcoholismo

hola, he vuelto al alcoholismo. Lo que me he perdido en todos estos años de moderación. Me encanta meterme un anís por la mañana y una botella de vino por la noche... y un cubata o dos.
Quiero ser un vomitado, si, si, vomitado del todo. patético, bueno según se mire. Te levantas y te vas a trabajar, uff cuanto tonto alrededor, necesito una dosis, y vas y te la pones. Pues mira, quizás ganas amigos al aguantar a los bobos y no decirles directamente que son tontos.
que felicidad.

huevo cigoto

imaginemos una habichuela dentro de un tupper. De repente vemos a un espermatozoide con la cabeza dentro de la habichuela y el cuerpo fuera, mi marido grita ¡pontelo! joder que no puedo hasta que termine el tratamiento de los antidepresivos coño.
¿es o no un sueño bonito?

desde el más allá

que bonito es el cielo

fin de una etapa

Me voy. Lo he decidido hace unos instantes.
Antes, en el pasado, cada vez que superaba cualquier etapa vital que requería un cambio amplio en mi escala de valores o de actitud, me retiraba, primero a meditar y después rompiendo con lo que me ataba a la anterior etapa.
Es evidente que, con una hipoteca a 30 años no me voy a cambiar de casa pero, sin embargo si esquemas mentales.
Abandono viento violento. Ya no tiene sentido. Este divertimento, pensado en primer lugar para compartir con mis amigos no funciona. Pienso que actualmente hay más espacio que nunca entre nosotros, y la distancia física no es el problema, lo es el distanciamiento emocional.
Me las piro porque no es divertido no tener nada que contar; y que lo que quiero compartir no me atreva a escribirlo.
Acabo porque no he encontrado a nadie con quien compartir trucos de jardinería, recetas de cocina o hablar de efectos de medicamentos –il.
Porque les pueden ir dando por culo a ustedes y sus rollitos seudo-intelectuales, cabrones.

Por tanto, declaro solemnemente muerto a viento violento y a su enviado en la tierra antiinflamatorio.
Ha muerto una idea ¡viva otra nueva!

nicolas vocalista,,jose luis y las coristas

Pues estaba en casa pensando si irme a acostar o a vomitar. Al final creo que lo mejor será lo primero, pero me voy a calzar una buena copa de vino, para soñar con baco y sus virtudes y quitarme de la cabeza la imagen surrealista de Nicolás, el autobusero y a José Luis, jefe de estación de torrejón, y al coro de azafatas situado en segundo plano de la mano de Moratinos, al bajo. ¡Que cosas pasan!