LARRA

"Un 24 de marzo de 1809 nacía en la antigua sede de la Real Casa de Moneda de Madrid Mariano José de Larra, el maestro del periodismo moderno. Ilustrado, arrebatado y romántico, se quitó la vida con un tiro en la sien, antes de cumplir los 28 años, tras un desengaño amoroso y por el hastío vital que le producía España."
CON UN PAR!

lo que nos espera...

ante la situación tan insostenible del reventón que ha dado la tía perica, del intervencionismo, de los especuladores especulados y de la "nueva economía" que estar por venir, me temo que tendremos ante nuestras narices la madre de todas las campañas de desinformación masiva de la historia. Está probado que soy un puto loco paranoico, pero me está dando el palpito esta vez justo ahí en las sienes, y me atrevo a decir más, pronostico una "oleada ovni" planetaria para este verano, ya veremos si me equivoco.

La Guardia Viril busca al Marido de Alabama

eupollapress
Madrid 03-03-09

Efectivos de la Guardia Viril apoyados por efectivos de la unidad de busca y rescate perrunos han iniciado las labores de búsqueda del conocido miembro de la sección viento "El Marido de Alabama", ante la demanda presentada en el día de ayer por Alabama (la que mola en la cama). La última vez que fue visto le costó levantarse de la cama por una incontenible apatía hacia el resto del mundo y sus pobladores bípedos. Parece ser que incluso llegó a gritar "me cago en vuestra puta madre" antes de darse por desaparecido.
Viste cazadora gris de sfera y pantalón vaquero desgastado y bajoculero de sprinfiel y camisa azul arrugada de Pull and Bear. No tiene barba y todo lo contrario. Probablemente lleve un Ipod enorme entre sus manos y se encuentre en algún lugar del centro pensando en la vida y sus movidas.
Si lo encuentra, invítele a unas cervezas e intente hacerle ver que el Valencia a pesar de unai puede quedar en un puesto decente en la liga, y llame al Viril Cuerpo para que agentes especializados procedan a su detención y posterior reajuste psico-emocional homeopático. Recuerde, si lo encuentra tendrá la oportunidad de convertirse en su amigo, no la desperdicie.

¿qué se creo antes, el estado de ánimo o la canción?

Es una de las grandes preguntas de la humanidad que nos hacemos todos a los que nos gusta la música casi a todas horas, porque, ¿puede cambiar la música el estado de ánimo? o ¿buscamos la canción acorde con el mismo?
Bueno, parece que rockola.com ha encontrado la solución o por lo menos propone música según tu estado de ánimo, probablemente esta página sea antigua, pero precisamente no es que destaque por estar enterado de noticias “de la internet”. El caso es que la movida me ha gustado tu le dices que quieres música de entre los 80 y ahora por ejemplo, que estás deprimido (voy a poner a prueba a la máquina con el estado "melancólico") y te van largando la música.
Mis investigaciones sin embargo me indican que la ecuación ánimo-música tiene doble entrada y uno puede tanto cambiar su estado vital con la fuerza de la energía musical ,como atraer como un agujero negro música triste que se retroalimenta constantemente.

el caso es seguir escuchando música, y buena a ser posible.

¿es usted depresivo?

lo reconozco y aviso para el que me toque los cojones: tengo una escopeta de caza. Como cazo una vez cada tres años pues me ha caducado la licencia de armas y la benemérita me lo ha recordado como mejor sabe poniéndome una multa.
Pues nada he ido a hacer el maravilloso reconocimiento médico, yo que iba con dolores estomacales pensaba que igual me lo reconocían y me ponían remedio.
Primer acto: paga cabrón.
antes de nada me pongo en una cola con una tía siesa en una mesita que nos va apuntando los datos (a mano) y nos dice cosas tan simpáticas como: son 40 euros, no admitimos tarjeta. Hijos de puta.
Salgo de la cola y al cajero.
Segundo acto: el test psicológico
tras ponerme de nuevo en la cola y pagar por no se que, me pasan a que me realicen el test psicológico, ¡a mí!! para tener un arma recuerdo.
psicólogo: sientese en esa silla
(me siento)
yo: buenos días
psicólogo: ¿es usted depresivo?¿tiene ansiedad? ¿problemas para dormir?
mis adentros: joder, el tío es bueno me ha calado en un segundo y sin dar los buenos días, este tío es la polla.
yo: No, gracias a Dios.
psicólogo: muy bien, es usted apto pase a la siguiente sala.
acto tercero: la vista y el oído
tras esperar 20 minutos me llama una doctora pasa darling
doctora: ¿tienes alguna enfermedad? ¿algún tratamiento?
mis adentros: esta también es buena
yo: no, gracias a Dios
la doctora: lea estos números
me pone los mismos siempre aunque cada vez más pequeño, los memorizo y se los canto, incluso con el ojo que no veo.
-muy bien, ahora el oído.
me mete en la cámara sin cerrarla y me pongo los cascos. Toca dos veces una para un oído y otro para el otro.
-gracias ya puede salir.
acto cuarto: hijos de puta
en la puerta me estaba esperando la siesa que me da el reconocimiento como apto aptísimo.
¿así dais una escopeta?cabrones, si se las vamos a dar a cualquiera al menos quitemos los reconocimientos 40€ por un puro trámite de coña
lo dicho, cabrones

que putada para michael

La noticia internacional de hoy es que han elegido como presidente del partido republicano norteamericano a un señor negro, de piel me refiero, más o menos un poco como yo.
Todo ahora es negro en USA: la economía, el paro, el presidente,el vodka, ahora el líder de la oposición...
jo, michael debe estar tirándose de los pelos implantados, que mala suerte tiene el chico toda una vida pensando en blanco para que ahora se ponga de moda lo contrario, si es que el que nace con mala suerte...

DESPERTADOR+CAFE=MALA LECHE

BINOMIO primordial de la vida de cualquier currante subsiberiano occidentaloide, esta es la única explicación de por qué se largan los soliloquios tan rezumantes de mala ostia mis amigos de la cope y de ondacero, joder carlitos cada día más chungo ¿te crece el bigote pa dentro??

en fin, una gloria bendita, del otro ni lo nombro...

joder que cosas pasan (publicado en el país)

Boy George, culpable de secuestrar a un prostituto

El 16 de enero el juez anunciará si el cantante de Culture Club deberá cumplir una pena de cárcel

EFE - Londres - 06/12/2008

El cantante Boy George ha sido declarado culpable de mantener preso en su casa a un prostituto noruego de 29 años, según el tribunal londinense de Snaresbrook. Aunque la sentencia contra George será dictada el próximo 16 de enero, el juez David Radford advirtió hoy al músico de que es "probable" que afronte una condena de prisión.

Según la acusación del noruego Audun Carlsen, en abril de 2007 el ex líder del grupo Culture Club le golpeó y encadenó a una cama en el piso que George tiene en Londres mientras averiguaba si el prostituto se había metido en su ordenador personal.

El músico -de 46 años y procesado bajo su verdadero nombre de George O'Dowd- afirmó que Carlsen había robado de su portátil unas fotos suyas, tomadas unos meses antes cuando ambos se conocieron, pero negó que le golpeara y encadenara. Pero Carlsen insistió en que George lo encadenó el 28 de abril del año pasado, aunque consiguió huir del piso, vestido únicamente con su ropa interior y perseguido por el músico, que le amenazaba con una cadena metálica. La pesadilla, según la representante legal de Carlsen, Heather Norton, terminó poco después de la siete de la mañana.

Carlsen reconoció en el tribunal que había decidido vender la historia a una revista de su país y que lo hizo porque "estaba demasiado asustado" para seguir en el Reino Unido.

iruña veleia o el ejemplo de la estupidez humana

como hay que justificar de la manera que sea que somo super vascos de toda la vida, que cuando llegaron los romanos a estas tierras pues los recibieron con txacoli y pintxos y le hicieron un aurresku a la puta madre del legado de las Legio V y X, pues nos hacemos unos restos arkeologicos y le ponemos la ikurriña y el escudo del atletic. Lo que no sabían que al que mandaron a hacer las falsificaciones era español, ya que le han descubierto, escribió en latín con faltas de ortografía y le pintó unas tetas y una mano calenturienta a una diosa, qué cosas tienen estos españoles.
Nótese la expansión de las centurias en el mapa adjunto como prueba.

actividades viejunas

escribo esta chorrada mientras mi cuerpo expulsa el gas que le sobra y vestido con un pijama azul ciano de botones. Me acabo de beber mi zumo antioxidante de manzana uva y kiwi que me han regalado en carrefur (y que no se bebe ni su puta madre de lo malo que sabe). me tomaré la pastilla azul de los nervios para dormir, excretaré, me lavaré los dientes y rezaré un padre nuestro que nunca se sabe.

hasta mañana SDQ

Todavía no escupo por las esquinas, quizas tenga arreglo aún...

cada vez que te miro me sigo maravillando

travestido mio!!

MADRE MARAVILLAS

Nunca había oído hablar de la madre Maravillas, si es la que inventó la sopa de mismo nombre pues que le pongan dos placas, de todas formas, a mí lo que me mosquea es que: LA MADRE MARAVILLAS ES ZAPLANA VESTIDO DE MONJA!

los putos documentales, cuanta gente rara...

estoy viendo un documental con el que me parto el coxis, me explico: "marte en la tierra" unos bobos que han decidido encerrarse en una movida, y hacen cosas raras tales como una "eva" extra-vehicular-accion o algo así. y se ponen sus trajes chulos chuleros y se van a recoger piedras.
Eso solo puede pasar en usa, donde entre otras excentricidades eligen a un presidente negro.
Me imagino por un momento estos tipos por aqui... no se por ejemplo en un pueblo de badajoz por decir algo.
Y tu vas tranquilamente por el campo, con el cieguete que has cogido con tus amigos en la casa rural la noche anterior y te encuentras a la santa compaña de la mars society con sus escafandras y todo. La siguiente acción está clara:¡ llamar a la guardia civil!
ellos vendrían con su vehiculo de exploración y sus trajes espaciales verdes, y con sus escafandras tricorniales. Es probable que realizaran una eva para poner un poquito de orden y les metieran las putas escafandras por el ano espacial. Luego le sacarían cantares y chistes y los tios se vendrían abajo, joder normal, a ver como se toman el gazpacho vien cargado de ajo y se meten en el puto traje bien cerrado.
bua, ahora hay un tipo que dice que ha soñado con Dios y con el mar... mejor apago la tele.

escuchando musica de los 80

ya, ya se que dicho así puede ser un poco fuerte, pero hay que sujetarse los esfínteres y hacer un esfuerzo de análisis.
lo digo porque cada vez que ponen los 80 me da un subidon de ánimo, sensación de vitalidad, de cosas por hacer, de personas con cerebro esperando que las drogas, el sida y demás cosas se los lleven. Contrasta con esta mierda de tiempo que vivimos, donde los niños pierden la inocencia cada vez antes, donde la gente está como boba, y no hay aspiraciones, y por supuesto una mierda como un piano de la música en general, salvo alguna excepción claro.
ahora me ha dado por escuchar M80,me alegra la existencia y la locutora de la publicidad de la cadena es la que dobla en las pelis a uma thurman y me alegra dos veces.
voy a beber un poco, ahora vuelvo

me parto con el ciego

acelérame el blasón y pon una taza para cada cojón. jaja, me vuelto a partir de risa con la nueva campaña de la once, ahora con "el otoño inspira a los poetas" es lo que tiene ir ciegos todo el puto día, que se ponen graciosos.

micro entradas= macroayuda

Realmente estas pequeñas defecaciones literarias son de una autoayuda de lo más fenomenal, dando la razón a mi buen amigo el marida de alabama, bueno, en eso y en lo de la calidad, claro, y es que casi siempre lleva razón el chico. Nos has tenido huérfano de pajas mentales durante un tiempo, y me alegro de que arranques de nuevo, lo que hace el otoño y la vuelta a la bendita rutina.

dedicada a zapatroste y los peperos toca pelotas

CHINO ESPACIAL

EL HOMBRE CHINO VA AL ESPACIO-MIENTRAS EN TIERRA SE MUEREN LOS NIÑOS CHINOS QUE BEBEN LECHE--POS ALA--QUE VIVA LA TECNOLOGIA--

tendencias de otoño

hola amiguitos, este otoño de 2008 se llevará la mala ostia, los coches descapotables baratos, el mal olor corporal y los pantalones pitillos.
Con este panorama, no me extraña que muchos queramos exiliarnos en Portugal, país de rancio abolengo y tradiciones, como Dios manda coño, sus zapateiras sus toallas y su saudade.
y es que, el panorama pinta en bastos, y más en una mierda ciudad pequeña en este entrañable ano del mundo. Nunca he hablado en este lugar rectal donde habito, pero ni falta que hace, digamos que se sitúa en una provincia perianal y que el pelo no nos deja ver la mierda que pasa cerca de nosotros.
vengo de tomarme una cerveza en una terraza bizarra donde he matado una cucaracha, no me han servido vino, primero porque "perdona tio pero estamos justos de vino" y después porque "no te lo vas a creer pero estoy sin copas". a todo esto viendo el freak parade que me proporcionaba mi privilegiada posición, descapotables con coño loco, gilipollas al volante con pelos gomina de punta camisa con motivos chinescos y... por cierto, ¿alguien sabe donde se pone la "L" en los descapotables? ajá acertaste chaval, en los cuernos del conductor, moda calé, mestiza, pijatron, polinganera al final.
no wAY out, condenados al embrutecimiento mental, allen compartiendo cartel con agelina wanted y eddy murphy tocate las pelotas, mejor me voy a casa a ver si entre cantizano, la pantoja, y el video del avión vomito un rato y me hace ver con otros ojos la vida

una noche cualquiera en las hurdes (o en el Yasta)

La esfera luminosa se poso sobre el arco de la entrada de la casa, el pánico paralizaba mi mente, sencillamente era inexplicable, bajo ellos seres informes me miraban desde su rostro sin son ojos, pero que taladraban mis sentidos.
La Matilde, serrana y bragada agarro un canto del río y lo lanzó contra los pequeños seres imberbes. De momento quedó inanimada, como de cera, piel pálida y sin expresión en el rostro, veo la luz repetía mientras su sombra se separaba del cuerpo.
La pareja de la guardia civil se hincó de rodillas e imploraban a la virgen santísima que intercediera por el orden natural de las cosas, pero el caso es que la situación no mejoraba y tornaba a holocausto.
La casa del tío Nicolás ardía sin remedio, iker y J.J que se habían personado en la zona apenas dos días antes, armados con magnetofón, cintas de audio y moleskine y bic en mano, no daban crédito a los acontecimientos, de hecho, solo acertaban a darse por culo uno a otro a grito pelado de hasta la bola, hasta que despegue la nave del misterio!.
Sobrepasado por los acontecimientos, le pedí a Mario que se encendiera un petardo, acontecimiento que recibió con gran eficiencia. María Fernández intentó por tercera vez razonar con las alienígenas, y por tercera vez recibió vómitos multicromáticos como respuesta.
-esto es el fin tío, lo vi en una peli del vengador tóxico, sentenció miguel desde su cátedra en fenómenos inexplicables, mientras máxi repartía ungüentos de cereza para los maléficos nocturnos a la par que a base rítmica de peos y eructos marcaba el tempo de los acontecimientos.
Iker había conseguido despegar la nave del misterio y mientras J.J se limpiaba el apéndice se precipitaron los hechos.
El señor cura arrojó la sotana sobre los seres, estos, sin responder a la osada maniobra, marcaron el principio del fin de su deleznable existencia, Crispín Gordo le lanzó la bici desmontable china que le había regalado su padre por el reciente nacimiento de su hijo Pedro, el tercero de una prole precoz, reventando los cuerpos informes del par de criaturas, la benemérita, cargándose en dios, y arrojada por el fervor de los acontecimientos, lanzan andanadas de ostias a los restos de los seres, reduciendo a meros charcos sanguilonentos ambas vidas celestiales.
Cualquier noche maldita, Carmen Porter nos desvelará con esta misma historia...