se va pareciendo a españa

Togo (oficialmente la República Togolesa) es un país de África occidental, que limita con Ghana al oeste, Benín al este y Burkina Faso al norte. En el sur tiene una pequeña costa en el golfo de Guinea, donde se localiza su capital, Lomé. Togo se extiende en una región de aproximadamente 57.000 kilómetros cuadrados y posee una población de 6.7 millones de habitantes, aproximadamente.

Togo es una nación ubicada en la zona intertropical, que forma parte del África subsahariana y es altamente dependiente de la agricultura, con un clima de baja que garantiza buenas temporadas de cultivo. El idioma oficial es el francés; sin embargo, también se hablan otros idiomas en Togo. El 38,7% de la población vive debajo de la línea internacional de la pobreza de 1,25 US$ por día, y el 69,3% debajo de la línea de 2 US$ por día.[1]

Togo se independizó de Francia en 1960.[2] En 1967, Gnassingbé Eyadéma lideró un golpe militar exitoso, tras lo cual se convirtió en presidente. Eyadéma era el presidente más veterano en la historia de África (después de ser presidente durante 38 años)(que aprenda zapatero) al momento de su muerte en 2005.[3] En 2005, su hijo Faure Gnassingbé fue elegido como presidente.

odio a los que comen pipas

Macacos cabrones!
Desde hace unos años vengo observando cómo involucionamos al mono, la gente tiene más pelo, frente huidiza, mentón prominente, andares poco garbosos y espeluznantes tocamientos de pelotas de la gente sin el menor reparo. Se suma a toda esta serie de evidencias, la incapacidad manifiesta de una gran sector de la población callejera de estar quietos en un lugar público sin devorar ingentes cantidades de pipas y por supuesto (estamos en España donde es deporte nacional tirar el hueso de la aceituna al puto suelo) escupir impunemente la cáscara y su caudal de babas.
Este año tuve un percance asistiendo a una procesión de semana santa a modo de explorador, realmente iba a hacer un cálculo aproximado de los comedores de pipas y calcular su ingesta media/minuto. Pero la cosa acabó mal, cuando un tipo de unos 22 años y su novia o amiga o chorba, empezó a comer pipas y escupírmelas encima del hombro, a lo que educadamente le respondi con -es usted un pedazo de hijo puta y un guarro-. Y claro la tuvimos…
Pero es que este verano, llegamos a superarlo en una bonita playa de Cádiz.
Estaba muy alegremente retozando entre rayos UV y disfrutando de mi libro cuando acampó a mis espaldas una familia compuesta por un macho cabrío, una vaca lechera y dos becerros cebados y prestos al sacrificio. Plantaron la sombrilla, se acurrucaron todos debajo y sacaron un saco de pipas y se pusieron a comer como si la vida les fuera en ello, pero es que ¡los hijos de puta empezaron a escupir las pipas en mi toalla!
Volví a repetir de nuevo mi elegante expresión de la Semana Santa con idénticos resultados, por lo que tuvimos que recoger e irnos entre insultos y amenazas violentas.
Desde aquí pido apoyos para proponer que no se pueda comer pipas en lugares públicos fuera de los lugares habilitados a tal.
¡Ojalá os salga un puto girasol en el intestino grueso!

la canción del verano

hastío universal i feel numb

un telediario noticiero de cadena generalista-lista de hoy ha dedicado de 30 minutos 16 a la muerte de michael, 5 al tiempo 8 a los deportes y el resto a gilipolleces (solo vi a la vicepresidenta/violenta) por supuesto nada de que se ha perdido convergencia con el resto de la ue, nada de lo que está por venir de la gripe, nada de iran, nada del hambre, nada de la crisis de ideas, ah ahora recuerdo tmabién una imagen de rajoy ronald-mcdonald´s.
y la oleada ovni sin llegar.

LARRA

"Un 24 de marzo de 1809 nacía en la antigua sede de la Real Casa de Moneda de Madrid Mariano José de Larra, el maestro del periodismo moderno. Ilustrado, arrebatado y romántico, se quitó la vida con un tiro en la sien, antes de cumplir los 28 años, tras un desengaño amoroso y por el hastío vital que le producía España."
CON UN PAR!

lo que nos espera...

ante la situación tan insostenible del reventón que ha dado la tía perica, del intervencionismo, de los especuladores especulados y de la "nueva economía" que estar por venir, me temo que tendremos ante nuestras narices la madre de todas las campañas de desinformación masiva de la historia. Está probado que soy un puto loco paranoico, pero me está dando el palpito esta vez justo ahí en las sienes, y me atrevo a decir más, pronostico una "oleada ovni" planetaria para este verano, ya veremos si me equivoco.

La Guardia Viril busca al Marido de Alabama

eupollapress
Madrid 03-03-09

Efectivos de la Guardia Viril apoyados por efectivos de la unidad de busca y rescate perrunos han iniciado las labores de búsqueda del conocido miembro de la sección viento "El Marido de Alabama", ante la demanda presentada en el día de ayer por Alabama (la que mola en la cama). La última vez que fue visto le costó levantarse de la cama por una incontenible apatía hacia el resto del mundo y sus pobladores bípedos. Parece ser que incluso llegó a gritar "me cago en vuestra puta madre" antes de darse por desaparecido.
Viste cazadora gris de sfera y pantalón vaquero desgastado y bajoculero de sprinfiel y camisa azul arrugada de Pull and Bear. No tiene barba y todo lo contrario. Probablemente lleve un Ipod enorme entre sus manos y se encuentre en algún lugar del centro pensando en la vida y sus movidas.
Si lo encuentra, invítele a unas cervezas e intente hacerle ver que el Valencia a pesar de unai puede quedar en un puesto decente en la liga, y llame al Viril Cuerpo para que agentes especializados procedan a su detención y posterior reajuste psico-emocional homeopático. Recuerde, si lo encuentra tendrá la oportunidad de convertirse en su amigo, no la desperdicie.

¿qué se creo antes, el estado de ánimo o la canción?

Es una de las grandes preguntas de la humanidad que nos hacemos todos a los que nos gusta la música casi a todas horas, porque, ¿puede cambiar la música el estado de ánimo? o ¿buscamos la canción acorde con el mismo?
Bueno, parece que rockola.com ha encontrado la solución o por lo menos propone música según tu estado de ánimo, probablemente esta página sea antigua, pero precisamente no es que destaque por estar enterado de noticias “de la internet”. El caso es que la movida me ha gustado tu le dices que quieres música de entre los 80 y ahora por ejemplo, que estás deprimido (voy a poner a prueba a la máquina con el estado "melancólico") y te van largando la música.
Mis investigaciones sin embargo me indican que la ecuación ánimo-música tiene doble entrada y uno puede tanto cambiar su estado vital con la fuerza de la energía musical ,como atraer como un agujero negro música triste que se retroalimenta constantemente.

el caso es seguir escuchando música, y buena a ser posible.

¿es usted depresivo?

lo reconozco y aviso para el que me toque los cojones: tengo una escopeta de caza. Como cazo una vez cada tres años pues me ha caducado la licencia de armas y la benemérita me lo ha recordado como mejor sabe poniéndome una multa.
Pues nada he ido a hacer el maravilloso reconocimiento médico, yo que iba con dolores estomacales pensaba que igual me lo reconocían y me ponían remedio.
Primer acto: paga cabrón.
antes de nada me pongo en una cola con una tía siesa en una mesita que nos va apuntando los datos (a mano) y nos dice cosas tan simpáticas como: son 40 euros, no admitimos tarjeta. Hijos de puta.
Salgo de la cola y al cajero.
Segundo acto: el test psicológico
tras ponerme de nuevo en la cola y pagar por no se que, me pasan a que me realicen el test psicológico, ¡a mí!! para tener un arma recuerdo.
psicólogo: sientese en esa silla
(me siento)
yo: buenos días
psicólogo: ¿es usted depresivo?¿tiene ansiedad? ¿problemas para dormir?
mis adentros: joder, el tío es bueno me ha calado en un segundo y sin dar los buenos días, este tío es la polla.
yo: No, gracias a Dios.
psicólogo: muy bien, es usted apto pase a la siguiente sala.
acto tercero: la vista y el oído
tras esperar 20 minutos me llama una doctora pasa darling
doctora: ¿tienes alguna enfermedad? ¿algún tratamiento?
mis adentros: esta también es buena
yo: no, gracias a Dios
la doctora: lea estos números
me pone los mismos siempre aunque cada vez más pequeño, los memorizo y se los canto, incluso con el ojo que no veo.
-muy bien, ahora el oído.
me mete en la cámara sin cerrarla y me pongo los cascos. Toca dos veces una para un oído y otro para el otro.
-gracias ya puede salir.
acto cuarto: hijos de puta
en la puerta me estaba esperando la siesa que me da el reconocimiento como apto aptísimo.
¿así dais una escopeta?cabrones, si se las vamos a dar a cualquiera al menos quitemos los reconocimientos 40€ por un puro trámite de coña
lo dicho, cabrones

que putada para michael

La noticia internacional de hoy es que han elegido como presidente del partido republicano norteamericano a un señor negro, de piel me refiero, más o menos un poco como yo.
Todo ahora es negro en USA: la economía, el paro, el presidente,el vodka, ahora el líder de la oposición...
jo, michael debe estar tirándose de los pelos implantados, que mala suerte tiene el chico toda una vida pensando en blanco para que ahora se ponga de moda lo contrario, si es que el que nace con mala suerte...

DESPERTADOR+CAFE=MALA LECHE

BINOMIO primordial de la vida de cualquier currante subsiberiano occidentaloide, esta es la única explicación de por qué se largan los soliloquios tan rezumantes de mala ostia mis amigos de la cope y de ondacero, joder carlitos cada día más chungo ¿te crece el bigote pa dentro??

en fin, una gloria bendita, del otro ni lo nombro...

joder que cosas pasan (publicado en el país)

Boy George, culpable de secuestrar a un prostituto

El 16 de enero el juez anunciará si el cantante de Culture Club deberá cumplir una pena de cárcel

EFE - Londres - 06/12/2008

El cantante Boy George ha sido declarado culpable de mantener preso en su casa a un prostituto noruego de 29 años, según el tribunal londinense de Snaresbrook. Aunque la sentencia contra George será dictada el próximo 16 de enero, el juez David Radford advirtió hoy al músico de que es "probable" que afronte una condena de prisión.

Según la acusación del noruego Audun Carlsen, en abril de 2007 el ex líder del grupo Culture Club le golpeó y encadenó a una cama en el piso que George tiene en Londres mientras averiguaba si el prostituto se había metido en su ordenador personal.

El músico -de 46 años y procesado bajo su verdadero nombre de George O'Dowd- afirmó que Carlsen había robado de su portátil unas fotos suyas, tomadas unos meses antes cuando ambos se conocieron, pero negó que le golpeara y encadenara. Pero Carlsen insistió en que George lo encadenó el 28 de abril del año pasado, aunque consiguió huir del piso, vestido únicamente con su ropa interior y perseguido por el músico, que le amenazaba con una cadena metálica. La pesadilla, según la representante legal de Carlsen, Heather Norton, terminó poco después de la siete de la mañana.

Carlsen reconoció en el tribunal que había decidido vender la historia a una revista de su país y que lo hizo porque "estaba demasiado asustado" para seguir en el Reino Unido.

iruña veleia o el ejemplo de la estupidez humana

como hay que justificar de la manera que sea que somo super vascos de toda la vida, que cuando llegaron los romanos a estas tierras pues los recibieron con txacoli y pintxos y le hicieron un aurresku a la puta madre del legado de las Legio V y X, pues nos hacemos unos restos arkeologicos y le ponemos la ikurriña y el escudo del atletic. Lo que no sabían que al que mandaron a hacer las falsificaciones era español, ya que le han descubierto, escribió en latín con faltas de ortografía y le pintó unas tetas y una mano calenturienta a una diosa, qué cosas tienen estos españoles.
Nótese la expansión de las centurias en el mapa adjunto como prueba.

actividades viejunas

escribo esta chorrada mientras mi cuerpo expulsa el gas que le sobra y vestido con un pijama azul ciano de botones. Me acabo de beber mi zumo antioxidante de manzana uva y kiwi que me han regalado en carrefur (y que no se bebe ni su puta madre de lo malo que sabe). me tomaré la pastilla azul de los nervios para dormir, excretaré, me lavaré los dientes y rezaré un padre nuestro que nunca se sabe.

hasta mañana SDQ

Todavía no escupo por las esquinas, quizas tenga arreglo aún...

cada vez que te miro me sigo maravillando

travestido mio!!

MADRE MARAVILLAS

Nunca había oído hablar de la madre Maravillas, si es la que inventó la sopa de mismo nombre pues que le pongan dos placas, de todas formas, a mí lo que me mosquea es que: LA MADRE MARAVILLAS ES ZAPLANA VESTIDO DE MONJA!

los putos documentales, cuanta gente rara...

estoy viendo un documental con el que me parto el coxis, me explico: "marte en la tierra" unos bobos que han decidido encerrarse en una movida, y hacen cosas raras tales como una "eva" extra-vehicular-accion o algo así. y se ponen sus trajes chulos chuleros y se van a recoger piedras.
Eso solo puede pasar en usa, donde entre otras excentricidades eligen a un presidente negro.
Me imagino por un momento estos tipos por aqui... no se por ejemplo en un pueblo de badajoz por decir algo.
Y tu vas tranquilamente por el campo, con el cieguete que has cogido con tus amigos en la casa rural la noche anterior y te encuentras a la santa compaña de la mars society con sus escafandras y todo. La siguiente acción está clara:¡ llamar a la guardia civil!
ellos vendrían con su vehiculo de exploración y sus trajes espaciales verdes, y con sus escafandras tricorniales. Es probable que realizaran una eva para poner un poquito de orden y les metieran las putas escafandras por el ano espacial. Luego le sacarían cantares y chistes y los tios se vendrían abajo, joder normal, a ver como se toman el gazpacho vien cargado de ajo y se meten en el puto traje bien cerrado.
bua, ahora hay un tipo que dice que ha soñado con Dios y con el mar... mejor apago la tele.

escuchando musica de los 80

ya, ya se que dicho así puede ser un poco fuerte, pero hay que sujetarse los esfínteres y hacer un esfuerzo de análisis.
lo digo porque cada vez que ponen los 80 me da un subidon de ánimo, sensación de vitalidad, de cosas por hacer, de personas con cerebro esperando que las drogas, el sida y demás cosas se los lleven. Contrasta con esta mierda de tiempo que vivimos, donde los niños pierden la inocencia cada vez antes, donde la gente está como boba, y no hay aspiraciones, y por supuesto una mierda como un piano de la música en general, salvo alguna excepción claro.
ahora me ha dado por escuchar M80,me alegra la existencia y la locutora de la publicidad de la cadena es la que dobla en las pelis a uma thurman y me alegra dos veces.
voy a beber un poco, ahora vuelvo

me parto con el ciego

acelérame el blasón y pon una taza para cada cojón. jaja, me vuelto a partir de risa con la nueva campaña de la once, ahora con "el otoño inspira a los poetas" es lo que tiene ir ciegos todo el puto día, que se ponen graciosos.

micro entradas= macroayuda

Realmente estas pequeñas defecaciones literarias son de una autoayuda de lo más fenomenal, dando la razón a mi buen amigo el marida de alabama, bueno, en eso y en lo de la calidad, claro, y es que casi siempre lleva razón el chico. Nos has tenido huérfano de pajas mentales durante un tiempo, y me alegro de que arranques de nuevo, lo que hace el otoño y la vuelta a la bendita rutina.