odio a los que comen pipas

Macacos cabrones!
Desde hace unos años vengo observando cómo involucionamos al mono, la gente tiene más pelo, frente huidiza, mentón prominente, andares poco garbosos y espeluznantes tocamientos de pelotas de la gente sin el menor reparo. Se suma a toda esta serie de evidencias, la incapacidad manifiesta de una gran sector de la población callejera de estar quietos en un lugar público sin devorar ingentes cantidades de pipas y por supuesto (estamos en España donde es deporte nacional tirar el hueso de la aceituna al puto suelo) escupir impunemente la cáscara y su caudal de babas.
Este año tuve un percance asistiendo a una procesión de semana santa a modo de explorador, realmente iba a hacer un cálculo aproximado de los comedores de pipas y calcular su ingesta media/minuto. Pero la cosa acabó mal, cuando un tipo de unos 22 años y su novia o amiga o chorba, empezó a comer pipas y escupírmelas encima del hombro, a lo que educadamente le respondi con -es usted un pedazo de hijo puta y un guarro-. Y claro la tuvimos…
Pero es que este verano, llegamos a superarlo en una bonita playa de Cádiz.
Estaba muy alegremente retozando entre rayos UV y disfrutando de mi libro cuando acampó a mis espaldas una familia compuesta por un macho cabrío, una vaca lechera y dos becerros cebados y prestos al sacrificio. Plantaron la sombrilla, se acurrucaron todos debajo y sacaron un saco de pipas y se pusieron a comer como si la vida les fuera en ello, pero es que ¡los hijos de puta empezaron a escupir las pipas en mi toalla!
Volví a repetir de nuevo mi elegante expresión de la Semana Santa con idénticos resultados, por lo que tuvimos que recoger e irnos entre insultos y amenazas violentas.
Desde aquí pido apoyos para proponer que no se pueda comer pipas en lugares públicos fuera de los lugares habilitados a tal.
¡Ojalá os salga un puto girasol en el intestino grueso!

la canción del verano

hastío universal i feel numb

un telediario noticiero de cadena generalista-lista de hoy ha dedicado de 30 minutos 16 a la muerte de michael, 5 al tiempo 8 a los deportes y el resto a gilipolleces (solo vi a la vicepresidenta/violenta) por supuesto nada de que se ha perdido convergencia con el resto de la ue, nada de lo que está por venir de la gripe, nada de iran, nada del hambre, nada de la crisis de ideas, ah ahora recuerdo tmabién una imagen de rajoy ronald-mcdonald´s.
y la oleada ovni sin llegar.

LARRA

"Un 24 de marzo de 1809 nacía en la antigua sede de la Real Casa de Moneda de Madrid Mariano José de Larra, el maestro del periodismo moderno. Ilustrado, arrebatado y romántico, se quitó la vida con un tiro en la sien, antes de cumplir los 28 años, tras un desengaño amoroso y por el hastío vital que le producía España."
CON UN PAR!

lo que nos espera...

ante la situación tan insostenible del reventón que ha dado la tía perica, del intervencionismo, de los especuladores especulados y de la "nueva economía" que estar por venir, me temo que tendremos ante nuestras narices la madre de todas las campañas de desinformación masiva de la historia. Está probado que soy un puto loco paranoico, pero me está dando el palpito esta vez justo ahí en las sienes, y me atrevo a decir más, pronostico una "oleada ovni" planetaria para este verano, ya veremos si me equivoco.

La Guardia Viril busca al Marido de Alabama

eupollapress
Madrid 03-03-09

Efectivos de la Guardia Viril apoyados por efectivos de la unidad de busca y rescate perrunos han iniciado las labores de búsqueda del conocido miembro de la sección viento "El Marido de Alabama", ante la demanda presentada en el día de ayer por Alabama (la que mola en la cama). La última vez que fue visto le costó levantarse de la cama por una incontenible apatía hacia el resto del mundo y sus pobladores bípedos. Parece ser que incluso llegó a gritar "me cago en vuestra puta madre" antes de darse por desaparecido.
Viste cazadora gris de sfera y pantalón vaquero desgastado y bajoculero de sprinfiel y camisa azul arrugada de Pull and Bear. No tiene barba y todo lo contrario. Probablemente lleve un Ipod enorme entre sus manos y se encuentre en algún lugar del centro pensando en la vida y sus movidas.
Si lo encuentra, invítele a unas cervezas e intente hacerle ver que el Valencia a pesar de unai puede quedar en un puesto decente en la liga, y llame al Viril Cuerpo para que agentes especializados procedan a su detención y posterior reajuste psico-emocional homeopático. Recuerde, si lo encuentra tendrá la oportunidad de convertirse en su amigo, no la desperdicie.

¿qué se creo antes, el estado de ánimo o la canción?

Es una de las grandes preguntas de la humanidad que nos hacemos todos a los que nos gusta la música casi a todas horas, porque, ¿puede cambiar la música el estado de ánimo? o ¿buscamos la canción acorde con el mismo?
Bueno, parece que rockola.com ha encontrado la solución o por lo menos propone música según tu estado de ánimo, probablemente esta página sea antigua, pero precisamente no es que destaque por estar enterado de noticias “de la internet”. El caso es que la movida me ha gustado tu le dices que quieres música de entre los 80 y ahora por ejemplo, que estás deprimido (voy a poner a prueba a la máquina con el estado "melancólico") y te van largando la música.
Mis investigaciones sin embargo me indican que la ecuación ánimo-música tiene doble entrada y uno puede tanto cambiar su estado vital con la fuerza de la energía musical ,como atraer como un agujero negro música triste que se retroalimenta constantemente.

el caso es seguir escuchando música, y buena a ser posible.

¿es usted depresivo?

lo reconozco y aviso para el que me toque los cojones: tengo una escopeta de caza. Como cazo una vez cada tres años pues me ha caducado la licencia de armas y la benemérita me lo ha recordado como mejor sabe poniéndome una multa.
Pues nada he ido a hacer el maravilloso reconocimiento médico, yo que iba con dolores estomacales pensaba que igual me lo reconocían y me ponían remedio.
Primer acto: paga cabrón.
antes de nada me pongo en una cola con una tía siesa en una mesita que nos va apuntando los datos (a mano) y nos dice cosas tan simpáticas como: son 40 euros, no admitimos tarjeta. Hijos de puta.
Salgo de la cola y al cajero.
Segundo acto: el test psicológico
tras ponerme de nuevo en la cola y pagar por no se que, me pasan a que me realicen el test psicológico, ¡a mí!! para tener un arma recuerdo.
psicólogo: sientese en esa silla
(me siento)
yo: buenos días
psicólogo: ¿es usted depresivo?¿tiene ansiedad? ¿problemas para dormir?
mis adentros: joder, el tío es bueno me ha calado en un segundo y sin dar los buenos días, este tío es la polla.
yo: No, gracias a Dios.
psicólogo: muy bien, es usted apto pase a la siguiente sala.
acto tercero: la vista y el oído
tras esperar 20 minutos me llama una doctora pasa darling
doctora: ¿tienes alguna enfermedad? ¿algún tratamiento?
mis adentros: esta también es buena
yo: no, gracias a Dios
la doctora: lea estos números
me pone los mismos siempre aunque cada vez más pequeño, los memorizo y se los canto, incluso con el ojo que no veo.
-muy bien, ahora el oído.
me mete en la cámara sin cerrarla y me pongo los cascos. Toca dos veces una para un oído y otro para el otro.
-gracias ya puede salir.
acto cuarto: hijos de puta
en la puerta me estaba esperando la siesa que me da el reconocimiento como apto aptísimo.
¿así dais una escopeta?cabrones, si se las vamos a dar a cualquiera al menos quitemos los reconocimientos 40€ por un puro trámite de coña
lo dicho, cabrones

que putada para michael

La noticia internacional de hoy es que han elegido como presidente del partido republicano norteamericano a un señor negro, de piel me refiero, más o menos un poco como yo.
Todo ahora es negro en USA: la economía, el paro, el presidente,el vodka, ahora el líder de la oposición...
jo, michael debe estar tirándose de los pelos implantados, que mala suerte tiene el chico toda una vida pensando en blanco para que ahora se ponga de moda lo contrario, si es que el que nace con mala suerte...